“Nicht nur Liebe macht blind, sondern auch Eifersucht. Zu diesem Schluss sind US-Forscher gekommen, nachdem sie psychologische Experimente mit 25 Pärchen durchgeführt hatten. Sie testeten jeweils die Frauen auf ihre Aufmerksamkeit und ihr Wahrnehmungsvermögen, während deren Partner die Attraktivität von Landschaftsbildern oder aber die von Frauen beurteilten. Wussten die Probandinnen, dass ihre Männer gerade andere Frauen begutachten durften, versagten sie in den Tests deutlich häufiger als im Fall der Landschaftsbilder. Die Wissenschaftler wollen nun untersuchen, ob im umgekehrten Fall auch die Männer ‘blind vor Eifersucht’ werden, berichten Steven Most von der University of Delaware in Newark und seine Kollegen.” Die ganze Meldung findet man hier.

Nun, dass Liebe wirklich blind macht, muss bezweifelt werden. Allenfalls das Projizieren in oder das Schwärmen für einen Menschen, wie etwa beim Verliebtsein, mag so manchem die Sicht vernebeln. Verliebtsein und Liebe sind jedoch zwei Paar Schuh.

Und Eifersucht? Mal ehrlich: Dass die blind macht, weiß im Grunde doch jeder. Dafür muss man noch nicht einmal Hobbypsychologe sein. Emotionalität (und in die verfällt man nun mal bei Eifersucht) öffnet bekanntlich einer einseitigen Betrachtung Tür und Tor, verfälscht unsere Wahrnehmung – gleich, wie alt man ist oder welches Geschlecht man hat.

Warum für “wissenschaftliche Erkenntnisse” derart banaler Art nun Hundertausende an Forschungsgeldern verbraten werden, ist mir schleierhaft. Mein Rat an die beteiligten Forscher der University of Delaware: Stellt die Studie ein und setzt das Geld sinnvoller ein. Ich prophezeie: Auch Männer werden bei Eifersucht “blind”. Wetten?

Gilt diese Gesetzmäßigkeit ebenso in Liebesbeziehungen? Meiner Beobachtung nach eindeutig ja. Einige Beispiele habe ich nachfolgend zusammengestellt:

Druckgefühl beinhaltend oder erzeugend:

• Erwartungshaltungen
• Unterstellungen (= “umgekehrte” Erwartungen), Vorurteile
• Entmündigungen (u. a. durch Sich-Sorgen-machen oder etwas “zu gut meinen”)
• Misstrauen (z. B., ob der Partner wirklich treu ist)
• jemanden “in eine Schublade stecken” (z. B. mittels Typisierungen oder absoluten Formulierungen mit “immer” und “nie”)
• körperliches oder emotionales Bedrängen, Aufdringlichkeit, Sich-anbiedern
• (ungerechtfertigte) Selbsterhöhung
• Neid, Eifersucht
• Kommandos, Imperativ
• …

Soggefühl beinhaltend oder erzeugend:

• offene, vorbehaltlose Kommunikation
• Einladungen, Angebote aussprechen
• Vertrauensvorschuss
• Aufrichtigkeit
• “Verknappung”, Sich-rar-machen
• Bescheidenheit, Understatement
• Authentizität, Wahrhaftigkeit
• freilassende Formulierungen, etwa mittels des Wortes “möchten” (Beispiel: “Wir möchten gerne aufbrechen” statt “Wir müssen los”)
• …

Manchmal ist die Wirkung unentschieden, etwa bei Höflichkeitsfloskeln (Beispiel: “Bringst Du bitte den Müll raus?”). Diese können meiner Erfahrung nach sowohl Druck als auch Sog erzeugen. Die Situation und die Intention machen da wohl den Unterschied.

Fazit: Eine konsequente Anwendung des Sogprinzips verstärkt den Magnetismus in einer Beziehung und erhöht damit deren gesunde Langlebigkeit. Möglicherweise liegt im Sogprinzip auch ein entscheidender Schlüssel zum Verständnis des Phänomens Liebe.

Ob es solch einen Botenstoff wohl auch bei Menschen gibt? 

Das hätte dann natürlich allerlei Konsequenzen — und würde gleich mehrere Fliegen mit einer Klappe schlagen:

Notorische Fremdgeher, Polygamisten und Haremsinhaber hätten endlich ein Argument an der Hand, warum sie sich auch anderen Frauen zuwenden müssen (wobei ein Nichtinteresse an der eigenen respektive Hauptfrau ja nicht unbedingt heißen braucht, sich gleich eine neue nehmen zu müssen –- aber das führt hier viel zu weit … ).

Chronisch Eifersüchtige und andere Besitzdenkende wüssten dann, wie sie erfolgreich ihr Revier markieren und sich die Partnerin “sicherstellen” können.

Und Moralisten jeglicher Couleur schließlich könnten Jungfrauen noch leichter aufspüren (auch ohne Unterleibs-Check): Es wären ganz einfach diejenigen Frauen, um die sich alle Männer reissen.

Ladys, macht da lieber schnell die Fliege …

Zwei Beispiele, die fast jeder kennt:  Wir wagen uns weit hinaus, was flirten angeht, vielleicht weil wir uns es leisten können (wissen, dass der Partner nicht fortlaufen wird, weil er uns sehr liebt). Irgendwann werden wir dann in ähnlicher Konstellation die Gegenposition erfahren dürfen, nämlich indem wir spüren, was es bedeutet, eifersüchtig zu sein.

Oder folgende Situation der Bedrängung: Man wünschte sich so sehr, dass der Partner mit einem einen Tanzkurs belegt, doch der lehnte, ja wehrte sogar ab. Als dann Schluss war mit der Beziehung, bekam man mit, wie der Verflossene mit der neuen Partnerin einen Kurs belegte – den sogar noch vorgeschlagen hatte!

Mit einem oberflächlichen Blick könnte man das als gerechte Strafe eindordnen (sofern man sich in alttestamentarischen Glaubensmustern aufhalten will), sinnspendender wäre jedoch die Sichtweise, dies als Einladung zu sehen, Einfühlungsvermögen zu erlernen. Denn kaum etwas fällt schwerer, als sich in die Rolle oder besser Gefühlslage eines anderen zu versetzen, vor allem, wenn man so etwas selbst noch nicht durchlebt hat. Doch dazu demnächst mehr.

Etwas sei noch erwähnt: Der oben beschriebene ausgleichende Perspektivwechsel kann nur dann Früchte tragen, wenn er nicht gewaltsam herbei geführt wird. Wird dem Schicksal nachgeholfen, um dem anderen absichtlich Schmerzen beizubringen, verpufft das der Situation innewohne Wachstumspotential meiner Erfahrung nach. Das “Zuviel” erzeugt zusätzlichen, nicht der Verhältnismäßigkeit entsprechenden Schmerz und schafft neue Ausgleichsprozesse. Die Kette setzt sich fort: Chance verschenkt.

Natürlich ist all dies abhängig vom eigenen Entwicklungsstand und dem Interesse, tiefere Zusammenhänge verstehen zu wollen. Es gilt allerdings wie in der Jurisprudenz: Fahrlässige — den Begriff “unbewusste” vermeide ich hier lieber — Taten werden stets milder geahndet als mutwillige.